X
تبلیغات
Love's like the life - جوک های خیلی خیلی بامزه!!؟!

Love's like the life

زندگی عشق است عشق افسانه نیست × آنکه عشق را آفرید دیوانه نیست

جوک های خیلی خیلی بامزه!!؟!

«سازمان تبليغات اسلامي آمريكا اعلام كرد:
جمعه ها مراسم نوحه خواني شهداي 11 سپتامبر برگزار مي شود.
مكان:مهديه واشنگتن با حضور مداح اهل حال:حاج مايكل جكسون و حاجيه جنيفر لوپز
هيئت رزمندگان غرب تگزاس»

اولين اس ام اس جهان در سال:01/01/0001
در ساعت: 00:00:01 ارسال شد:
آدم: دوست دارم جيگر
حوا : شما ...!؟

خدايا چي مي شد ماه رمضون مثل جام جهاني بود، هر چهار سال يكبار اونم در يك كشور برگزار مي شد؟ (سازمان حمايت از كفار ايران

يارو به زنش ميگه مهرتو بگذار اجرا تاباپولش خونه بخريم!

شب بود وخورشيد به روشني ميدرخشيد پيرمردي جوان يكه و تنهاهمراه خانواده در سكوت گوشخراش شب قدم زنان ايستاده بود.

يه روز يه مرده به دوستش ميگه انقلاب به امام حسين بستس.دوستش ميگه خوب چرا قسم مي خوري

بر سر راهت دامی از عشق پهن کردم ولی تو با سرعت رد شدی و گفتی : میگ میگ!!!

به يه نفر ميگن داري پدر ميشي گفت به زنم نگيد ميخوام غافلگيرش كنم.

گنجيشكه با موتو ري تصادف ميكنه از هوش ميره وقتي به هوش مياد ميبينه تو قفسه تو دلش ميگه خاك تو سرم موتوريرو كشتم

به يه نفر ميگن اين علامت چيه(!)ميگه جيش كردن ممنوع حتي يك قطره.

آواز خوش كلاغ تقديم تو باد بوي پشكل الاغ تقديم توباد گويند لحظه ايست ريدن گاو آن لحظه هزاران بار تقديم تو باد

به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ؟؟ ميگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن

هر کي دروغ بگه ميترکه…. رشتيه: ماآدماي با غيرتي هستيم….بومب….. اصفهانيه: ما آدماي لارجي هستيم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بومب

به ترکه ميگن اگه همه دنيا رو بهت بدن چي کار ميکني؟‌ ميگه: ميفروشم ميرم خارج

از تركه مي پرسن نظرت در مورد جنگ آمريكا با عراق چيه
تركه ميگه: والله اينجوري كه پيش ميره آخرش دعوا ميشه

يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه: آرمگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي

تركه بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم تركه ميگه بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي

مداح: چراغ ها رو خاموش کنين ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن ميکنن ميبينه همه ساک به دست وايستادن, ميگه شما ترکين؟ ميگن نه, ما لريم, ترکا تو اتوبوسن

یارو پتروس رو با دهقان فداکار قاطی می کنه ...می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار

اگه درد می خواستین،اگه كوفت می خواستین،اگه نكبت می خواستین،اگه بدبختی می خواستین،اگه گرونی می خواستین، اگه فقر می خواستین،اگه تحریم می خواستین، چرا به خودم نگفتید ............................. امضا : شاه

ترکی از ترکای ترکیه بنام ترکان ترک موتور یک تریاکی با ترکه میزنه به ترکه ، کله ترک ترک می خوره و موتورش می ترکه

صف نانوایی در تهران

l l l l l l l l l l l l l l l l l l l l

صف نانوایی در
قزوین

Lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

ایران خودرو به مناسبت جشن نیمه شعبان تعدادی محدود پژو پرشیا پیش فروش کرده
تنها با 1 میلیون تومان صاحب ماشین شوید
زمان
تحویل هنگام ظهور آقا

دیشب خواب دیدم اونم چه خوابی... حالا گوش کن تا تعریف کنم خواب دیدم مردیم و داریم میریم بهشت... توی راه تو خسته شدی و من کولت کردم... سرپل صراط که رسیدیم من خسته شدم و تو منو کول کردی... دم در بهشت که رسیدیم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بیا داخل.

خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه.قربانت عزرائیل

اینقدر بزرگه که نمی دونم چکارش کنم از زیر شلوارم حسابی تابلو وقتی بهش احتیاج دارم روم نمی شه درش بیارم... عجب مزخرفیه این نوکیا 6600

جشنواره ی فیلم اصفهان:

دو نفر با یک تخمه مرغ


تا حالا موز خوردی؟

چتری برای ۱۰ نفر

من هوشنگ ۱۵ تومان
دارم

دیشب پیتزا خوردم آیدا

۳۰ روز تمام فقط چایی و بسکوییت می خورید روز ۳۱ فقط چایی می خورید!!!!!!!!......در این صورت کرم میاد بیرون و میگه : پس بسکوییتش کو؟

یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا تعطیل است

ترکه تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. ترکه شاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت... دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره ها

اصفهانیه خونش آتیش گرفت اس ام اس می ده به آتش نشانی می گه: یه نفر خونش آتیش گرفته زنگ بزنید تا آدرس را بگم

ترکه کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ جواب میده : چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد

از یه امریکایی و یه آفریقایی و یه ایرانی می پرسن : نظرتون راجع به کوپن گوشت چیه ؟آمریکایی می‌گه : کوپن چیه ؟ آفریقایی می‌گه : گوشت چیه ؟ ایرانیه می‌گه : نظر چیه

ترکی تابلوی «مسیح و مریم» را در موزه نگاه می‏کرد. گفت: چرا تصویر حضرت مریم رو با لباس‏های پاره و شبیه فقرا کشیدن؟
راهنما گفت: چون حضرت مریم زن فقیری بود.
ترکه پرسید: پس از کجا پول آورد به رافائل داد که تابلوشو بکشه...!؟!

آیت الله جنتی در پیام تبریک به احمدی نژاد:
ای قشنگ تر از پریا / شبها تو کوچه نری ها / اصلاح طلبها دزدن / کاپشنت رو می دزدن
...

اگر خواهان مهاجرت به کانادا هستید تا سپتامبر با ما تماس بگیرید

گروه غازهای وحشی مهاجر

لره میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟

جیگرم قلبم همسرم همدستم همدلم درد میکنه ! دکتر خوب سراغ نداری ؟


غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، با دست دماغشو میگیره بالا بهش تافت میزنه!!...



از حیف نون می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی
گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!

حیف نون دستش شکسته بوده، میره دکتر، دستشو گچ می گیرن.
حیف نون از دکتر می پرسه: آقای دکتر! بعد از اینکه گچ دستمو باز کنم
آیا می تونم سنتور بزنم؟
دکتر می گه: البته، حتماً.
حیف نون می گه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!

حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم
داره!

آمازون با تمام درختاش... آسمون با تمام ستاره
هاش... دنیا با تمام آدمهاش... بارون با تمام قطراتش
خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!


هز زنی دو مرد را دوست دارد.
یکی ساخته تخیلات اوست، و دیگری هنوز به دنیا نیامده!

تایتانیک با همه مسافراش فدای تو... ... ... که نشدن! خوردن به کوه یخ

اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای! اگه تو رویا بکارن کابوس در میای! تو کویر بکارن خیارشور درمیای! تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!

یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه

به یه پیرمرد میگن: آرزوت چیه؟ میگه کاش زنها رو مثل اسکناس می شد خورد کرد! مثلأ یه 60ساله بدی سه تا 20ساله بگیری!!

دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.

معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟

مردها 3 تا آرزو دارند: 1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن 2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن 3.اونقدر که زنشون شک داره، زن داشته باشن!

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه. زن: کیو خوشبخت کردی؟ شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!!!

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت. دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

از حیف نون می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

عزیز دلم اگه تموم دنیا جمع بشن و بخوان تو رو از من بگیرن میگم : چرا زحمت کشیدین خودم می اوردمش!!!

+ نوشته شده در  سه شنبه 30 تیر1388ساعت 3:6 بعد از ظهر  توسط Mahshad  |